Es tut mir unendlich leid, meine Dame, aber unser Schlitzer hat leider einen Anfall von Gewissensbissen bekommen. 
Her Ober, wo bleibt mein Schokopudding??
Es tut uns Leid. Als unser Koch mit dem Pudding Experimentiert hat, ist dieser zum Leben erwacht und hatt alle Köche gefressen. Jetzt läuft er draußen Rum.
Herr Ober wo bleibt mein Affenhirn überbacken mit der Kräutersoße?
*lach* 
Es tut mir leid, meine Dame, aber eine Affenbande hat eine wilde Rettungsaktion mit unserem Affen durchgeführt und ihn befreit, bevor wir ihn schlachten konnten. Ich kann ihnen aber das Hirn von unserem Tellerwäscher anbieten, das ist ein ziemlich affiger Typ, muahahaha! 
Herr Ober, wo bleiben meine Eulenaugen in Aspik?
Letzte Änderung durch Cibelia (Am 19.09.2016 um 08.59 Uhr)
Sofort meine Dame, die Eulen haben die ganze Küche mit Briefen zugekleistert.
Herr Ober wo bleibt meine Vampierzahnsuppe?
Oh Verehrteste, der junge Van Helsing, unser Hauseigener Vampirjäger, ist leider just in die Psychiatrie eingewiesen worden, und seine frische Ladung Vampirzähne wurde vom Amt für Veterinärschutz konfisziert, mit der Beehauptung, es wären Zähne von illegal gejagten Fledermäusen.
Herr Ober, wo bleibt mein Gensoja-Schnitzel??
Also ich möchte sie bitten etwas leiser zu sprechen, sonst bemerkt noch jemand das wir hier eig. gar nichts verkaufen sondern einfach die leute verarschen... Ach übrigens sie sind einer davon 
Aber ich bitte sich möglichst leise zu bleiben sonst müssen wir Maßnahmen ergreifen
Bedienung? Wo bleibt mein Heißer schokoladen-vanille-mokka-caramelsoßen-hasselnuss-orangen-bananencreme-schokostreusel-frappuccino mit einer klein prise zimt oben draus? 
Oh, das tut mir leid, meine Dame, uns sind hier die Zettel ausgegangen, und ich konnte ihre Bestellung bis zur Küche nicht im Kopf behalten!! Mögen sie einmal mitkommen, und es dem Küchenchaef selber sagen?? 
Herr Ober, wo bleibt meine Tapirschwanzsuppe?
Diese ist mir zwar einmal versehentlich runter gefallen aber ich konnte sie gottseidank mit unserem toilettenlappen aufwischen uns zurück in die schüssel fringen. Lassen sie's sich schmecken!
Herr Monsieur Kellner, dürfte ich kurz die bemerkung zu grunde führen das ich seit einer halben ewigkeit auf mein Steak warte... ES KANN JA NICHT SEIN DAS MEIN STEAK SO LANGE BRAUCHT; SIE DOOFI *schmollmund*
Es tut mir sehr leid, meine Dame, aber wir mussten erst die Maden rauspulen, das war eine verdammt knifflige Angelegenheit!! Gleich kommt es, Madenfrei und rosig frisch, wir haben es extra noch in Karottensaft gebadet. 
Herr Ober, wo bleibt meine Vorsupppe? Ich bin schon beim dritten Gang und möchte sie nicht nach dem Nachtisch essen. *schmoll*
Letzte Änderung durch Cibelia (Am 27.04.2018 um 07.14 Uhr)
Die Dame wird entschuldigen aber die Vorsuppe kommt selbstverständlich erst bevor sie gehen... Da der missverständliche Ausdruck Vorsuppe.
Her Ober, ich warte hier schon seit fast 24 Stunden auf meine Nudeln, wo sind die denn jetzt?
Oh, das kann ich ihnen ganz leicht erklären - es ist nämich so: Wir haben eine große Nudellieferung mit Sonderrabatt bekommen, aber leider hat sich herausgestellt, dass die Nudeln alle gemischt waren, also Spaghetti, Farfale, Makkaroni etc. etc. alle durcheinander, und die wollten erst einmal auseinandersortiert werden. Wenn Sie noch ein halbes Stündchen warten wollen, sollten wir es geschafft haben! Oder haben Sie vielleicht Lust mitzusortieren? Dann ginge es schneller. 
Herr Ober, Wo bleibt mein Weißer Hai à la Mumpitz?
Letzte Änderung durch Cibelia (Am 02.05.2018 um 16.54 Uhr)
ich seh die alle da wie Aschenputtel vor den Nudeln sitzen ...
*räusper, weiter im Text*
Es tut mir außerordentlich leid, junge Dame, ihnen mitteilen zu müssen das der letzte Mumpitz einen Tisch weiter serviert wurde. Für ein kleinen Aufpreis aber würde ich dem Herren den Mumpitz aber madig reden damit der arme Hai nicht alleine bei ihnen auf dem Tisch landen würde. Wollen sie den weißen Hai noch halb lebendig oder schon filetiert?
Herr Ober, wo bleibt meine Mousse au Chocolat mit der Minion Banane?
Nicht bei mir alleine? Ich bin verwirrt. Ich wollte ihn doch für mich alleine. Ja, versuchen Sie es bitte. *unauffällig 20€ Trinkgeld zusteck*
Es tut mir sehr leid, aber es ist uns noch nicht gelungen, einem Minion eine Banane abzuluchsen, unsere Masche mit dem "gib mal kurz, kriegste gleich wieder" hat sich wohl unter ihnen rumgesprochen...
Herr Ober, wo bleibt mein Leguanschleim-Souflée?
Letzte Änderung durch Cibelia (Am 03.05.2018 um 12.46 Uhr)
Verzeihn sie, wie mein sie das? Es steht doch direkt vor ihnen... Ach jetzt weiß, enschuldigen sie bitte... Warten sie noch ein augenblick. *Geht* *kommt wieder mit Koch* *Koch spuckt dir ins Gesicht* So jetzt sollten sie ihr Souflée auch sehen können (^_<)～☆ Lassen sie's sich schmecken!
Herr Ober, ich müsste mal auf die Toilette, sah und fand hier aber keine...?
Ich bitte um Verzeihung, die Toiletten sind hier ein wenig weiter aus dem Haus, wegen dem unangenehmen Geruch. Unsere Toilette finden sie, wenn sie jetzt aus dieser Tür raus gehen direkt links gehen und nach 100 Metern....*eine Stunde später* ...dann stehen sie vor unserer Toilette!
Herr Ober, wo bleiben meine Minions in Speckmantel?
Ah kleinen Moment noch der eine Minion will den Mantel einfach nicht anzie- *Licht wird gedimmt, Musik beginnt* ah da kommen sie ja schon genießen sie es! * Lautsprecher: Hier ist der erste Minion, er trägt den Französischen de la Becooonnn mit einem Hut aus der Saison Kar-tüfel-brie, der nächste Trägt ein Kleid aus der Provinz Speckion mit einem Schal der Marke Bo(h)nen. und einem spiegelei-barett. *bla, bla, bla. eine stunde später und 3 mahlzeiten hinter sich* (während der modenschau wird gegesssen)
Herr Ober, wo bleibt den ihre nummer bei mir auf der serviette? *zwinker* 
*loooooooooooooooooooool*
Also *ähem* ja meine Nummer...da kann ich ihnen noch etwas tolles empfehlen, wir haben heute lustige Zahlendreher im Angebot, ohne Aufpreis, ach die wollen sie nicht? Also gut, das wirkliche Problem ist, mein Telefonanbieter hat mir per Anwalt untersagt, die Nummer rauszugeben, weil ich sie so häufig weitergegeben habe, dass die Anrufauslastung astronomische Datenmengen verbraucht hat, und eine kritische Netzüberlastung verursacht hat. Der Chefkoch ist gerade am "Reden" mit dem Anwalt, der kniet schon auf dem Boden und jammert über seine abeschnittene Krawatte, es dauert also bestimmt nicht mehr lange...
Her Ober, wo bleibt mein Bienenstich?
Sie müssen sich noch ein klein bisschen gedulden, Madame. Der Imker liefert gerade eine neue Fracht Bienen und der Chefkoch muss diese noch ärgern, damit sie ganz wild werden. Der Bienenstich soll ja von der besten Qualität sein.
Herr Ober, wo sind meine Maultaschen?
Die sind noch im Maul von unserem Nilpferd zum Anwärmen und Einspeicheln, aber es hält gerade sein Nickerchen, weil irgendwo ein Dussel Kartoffelsalat bestellt hat, der ganz bewusst nicht auf der Karte steht, da es bei der Erwähnung dieses Wortes immer in einen halbstündigen Tiefschlaf fällt...
Herr Ober, wo bleibt mein Gordon Bleu? (Ja, ich habe extra Gordon geschrieben^^)
Das braucht noch ein bisschen Zeit. Bitte gedulden sie sich noch ein Bisschen. Es ist wirklich schwierig die aus der Gordon Pflanze gewonnene essence mit dem Käse zu fussionieren. Zumdem war leider unser vorrat von der Pflanze aufgebraucht und wir mussten erst einmal die Klippe der Verdammten hinunterklettern um an diese Pflanze zu gelangen. Dabei verstarb leider der Koch und wir musste uns nach einem Neuen umsehen. Aber jetzt ist fast alles erledigt also sollte es nicht mehr all zu lange dauern
Herr Ober, warum liegt auf meinem Platz kein Besteck aber bei meinem Nachbarn schon? 
*lachflash*
Der hat ja auch nicht in der Nase gebohrt. Wer in der Nase bohrt, kann auch mit den Fingern essen. Sie können gerne ein Erfrischungstuch haben, um den Popelgeschmack abzuwischen.
Herr Ober, wo bleibt mein Stiefel à la Charlie Chaplin?
Letzte Änderung durch Cibelia (Am 14.11.2019 um 09.18 Uhr)
Falls Sie den ollen Charlie-Latschen meinen, der dort vor der Tür platziert ist, .....der ist weder geputzt noch gewachst noch poliert .........also stirbt die Hoffnung zuletzt, denn es ist noch nicht soweit, auch wenn man sich an die Uhr hängt ...........darauf fällt weder Niko noch Laus herein.
Herr Ober, warum passt der Papageifisch auf Orangen-Peperonata nicht auf meinen Löffel?
*den Löffel begutachtet und dann dir vor die Nase halten*
Sehen sie denn das nicht? .... Die Papageienstange ist bei diesem Löffel abgebrochen sodass der Papageifisch sich nicht mehr daran festhalten kann... Ich besorgen ihnen einen neuen Löffel ...
Herr Ober, ich kann meinen Flohmilchshake nicht trinken, ich sehe die Flöhe nicht... wo sind sie?
Moment, ich muss mal den Koch fragen...
*nach kurzer Zeit* Es tut mir sehr leid, er sagt, er war noch gar nicht fertig, die Flöhe haben draußen einen Hundehaufen gerochen und tanzen nun darauf den Flohwalzer. Sobald sie fertig sind, reichen wir sie Ihnen nach.
Herr Ober, wo bleibt mein Magerquark mit Gummibärchen?
Hören sie, ich will ganz ehrlich mit ihnen sein. *räuspert sich, etwas peinlich berührt* Auf dem Weg hierher wollte ich wissen, ob das schmecken kann und hab probiert. Immer und immer wieder.
Konnte mich nämlich nicht entscheiden, ob es gut ist, oder nicht....
Kurz gesagt, ich hab ihr Gericht gegessen. *stößt verhalten auf*. Hier ist ihre Rechnung.
Herr Ober, wo bleibt mein Pressfleischersatz mit Nutella-Zwiebel Creme?
